Vart tog kärleken vägen

Skrivet av Bertil Carlson

Det är många par i dag som har problem med kärlekslivet särskilt efter det att barnen kommit. Det är ofta ett hektiskt liv för att få allt att gå runt. Nattsömnen blir ofta störd, ekonomin kan få sig en knäck av många VAB dagar, sjuka barn som kräver mycket, brist på basal kunskap om barnuppfostran.
Relationsproblem är dock inget som man delar med sig av till sina vänner eller släktingar, man håller det för sig själv som om det vore något skamligt. Ofta finns det liknande grundelement i problematiken även om det enskilda paret har unika problem. Många anser att det är jobbigt att prata om sina problem särskilt männen har svårt att släppa fram vad som trycker dem. Ett vanligt sätt att lösa problematiken är att öka sitt arbete, starta projekt som tar all tid och en så stor del av ekonomin så att båda måste arbeta mer. Många män går upp i arbetstid när de får barn, för att få ekonomin att gå ihop? Eller för att vara hemma mindre?
Det är viktigt att söka hjälp i tid. ”Det är bättre att stämma i bäcken än i ån” stämmer fortfarande. Kanske alla borde gå i någon form av ”Äktenskapsskola” innan man flyttar samman.
Många av dagens unga har vuxit upp i en generation som uteslutande trodde på att om det inte funkar så flyttar man isär. Vars föräldrar själva saknade grunder i att odla ett kärleksförhållande och i praktisk barnuppfostran.
När man skall börja att ordna upp sina multiproblem så kan det vara bra att ha någon kunnig samtalsledare med sig som kan nyansera diskussionen. Lära ut tekniker att lyssna på varandra. Att förstå kulturskillnader och överbrygga dem. Att sätta tydliga gränser. Att tydligt uttrycka vad man önskar och vad man kräver. Hjälp att komma fram till en acceptabel kompromiss.
Det gamla talesättet ”Det är inte ens fel att två träter” är en gammal sanning, det är inte bara den andras fel och det är inte bara ens eget fel. Felet ligger väldigt ofta i att man inte kommunicerar med varandra och varför gör vi inte det? Ofta ligger en rädsla för att bli nekade det vi önskar, eller att vi blir missförstådda eller i värsta fall hånade eller ironiserade över våra åsikter eller vilja. Då tycker man att det är bäst att vara tyst och ”Lida i det tysta”. Det är viktigt att förstå den andra partnern och utan att lyssna på den andra så kan vi aldrig komma till förståelse. Ofta är den ena parten i en relation bra på att lyssna medan den andra hellre talar och då mest om sig själv.
Det finns några olika tekniker man kan lära sig för att föra ett givande allvarligt samtal. Diskutans, Givande samtal. m.fl.
Det måste finnas en önskan hos båda att vilja lösa problemen genom samtal. Processen kan vara mycket lång och fodra att man bjuder på sig själv och är villig att försöka förändra inkörda hjulspår.
Det är så lätt att säga förlåt, men att verkligen förlåta är en svår och krävande process. Men det är oändligt skönt och lättande när man kommit igenom processen och kommit underfund med att man verkligen förlåtit en oförrätt eller ett felsteg, kränkande ord eller handling.
Har man barn så kan det vara viktigt att då och då vara barnfri. Mor eller farföräldrar brukar gärna ställa upp någon helg i månaden. Det är trevligt för den äldre generationen att utan inblandning få umgås med sina barnbarn och det är ofta underbart för barnen att umgås med den äldre generationen. Det är mycket bra och problemfritt om arrangemanget kan börja medan barnen är små.
En helg på hotell, eller bara vara hemma – barnfri! Om man inte haft sex på länge så kan spänningarna och förväntningarna vara för stora och det blir lätt totalfiasko. Gör gärna en överenskommelse om att vara tillsammans utan sex. Prata om trevliga saker, planera en vandrings/kanot helg, ät god mat, roa er, dansa med varandra, se en humoristisk film eller en teater, se till att ni får skratta. Att skratta tillsammans är nästan viktigare än sex, gräv fram humor och glädje i ert förhållande, skratta tillsammans inte åt varandra.
Försök att dagligen få lite tid för varandra, krama varandra, ta på varandra, duscha tillsammans, uppvakta varandra med små överraskningar..Börja med att vara kärvänliga mot varandra. Blommor, godis, småprylar, maträtter, miniresor, konserter, mm. Kyss varandra, smek varandra när nu möts, se varandra i ögonen. På så sätt blir ni mer medvetna om varandra som partners och inte bara som föräldrar, vilket lägger grunden för ett bra sexliv. Givetvis, om man känner efter noga, så är man ju så trött att man hellre vill vara hemma eller orkar inte köpa det man tänkt. Men ta dig samman – du orkar och du kan – utfallet blir större än du hoppats. Och för dig som överraskas – visa glädje – ställ upp på det även om det är galet, även om barnen är med. Skratta och var lycklig. Någon har tänkt på dig även om det är fel blommor, fel godis, eller att du inte gillar musiken.
Ofta är problem med samstämmighet i barnuppfostran ett grundproblem. Du har ju ca 18 års erfarenhet av barnuppfostran eller brist på densamma. Så har också din partner. Har ni någon gång satt er ner och analyserat vad som var bra med er egen uppfostran och vad som ni upplevt som totalt förkastligt. Ta en helg och skriv gärna ner vad ni kommer fram till både sådant som varit positivt och sådant ni tyckt varit fel. Har ni någonsin studerat, inte bara läst, någon bok om barnuppfostran skriven av någon som ni har förtroende för. Jag rekommenderar varmt ”Bruno Bettelheim” som skrivit flera mycket bra böcker. Men det spelar egentligen någon roll vilken bok eller författare, bara ni båda tycker den är acceptabel. Det borde ni göra innan ni får egna barn men då begriper man det inte. Att fostra barn är nämligen ett heltidsarbete för båda föräldrarna och det är mycket viktigt att ni är eniga om var gränserna ska gå och hur ni vill fostra era barn. Fostran är en viljehandling som skall leda barnen i en av er bestämd riktning. Frihet under ansvar kräver mycket stor kunskap hos era barn och det är er skyldighet att ge barnen den kunskapen. Med välfostrade barn så flyter familjepusslet mycket smidigare och ni får mer tid över för egna aktiviteter. Ni får tid och ork för både gemenskap och kärleksliv.
Så tveka inte, upplever du förhållandet som ansträngt och barnen som otroligt jobbiga skaffa då hjälp i tid.
Vi på ”Barnmorskor på näten” kan förmedla kontakter
Skriv till Den här e-postadressen är skyddad från spamrobotar, du måste ha Javascript aktiverat för att visa den

Dela med dig!!